“Lấy vợ” hay “đi tù”

Thưa Ông !
Tôi vừa nhận được thiệp mời báo tin dự đám cưới của ông, cách đây 12 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...Giờ này mà tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông đa trao nhẫn cưới cho vợ ông, cũng đồng nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi của ông rồi !?
(Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm, nhưng đồng nghĩa :
"lấy vợ và đi tù " .
Mụ vợ của tôi ! ( Thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho ),
Mụ vợ của ông ( trong tương lai gần ) và các Mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống như nhau, bởi họ đều mang trong người giòng máu chiếm hữu, lúc nào cũng chảy rần rật trong họ .
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè mắt chưa chắc được dịp, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi điện thoại bàn nơi làm việc , gọi vào di động, nếu ...không ...thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài ra như cái ông bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, làm việc nhà , còn mụ có thời gian rảnh rang để... trông tôi....có thảm không cơ chứ.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi điện thoại .
Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao lại ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoké bàn tay vàng ?”, còn không khí mà im lặng thì mụ dán tai vào máy , rít lên: “ Tại sao lại yên tĩnh thế, có phải rửng mỡ mò vào khác sạn ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn lên mà thất kinh cả hồn vía, khi nhìn thấy mụ : tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà ! ( sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước ). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng hôm sau, chưa kịp hồi sức, thì đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo , trước còn lịch lãm, hào hoa nhất ( ông biết mà ) dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước ( mà vẫn thò tay cấu nhau ), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn . Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!


Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “ thở " nhưng cũng chỉ là “ thở hắt ”, nhất quyết không cho “ thở dài ”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “ Sợ em nào gọi hay sao mà tắt ”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật oai phong lẫm liệt , vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu : tài liệu A, B , C ông để ở đâu ?
Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ .Thực ra mụ ( và các mụ ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi ( và chúng ta là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa thì các mụ đâm cũng thủng ông ạ !.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào thì các mụ mới hài lòng không ? Câu hỏi không bao giờ có câu trả lời không bao giờ mụ thỏa mãn , bởi :
* Nếu ông cáu gắt : Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
* Nếu Ông vui vẻ : Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
* Nếu Ông chu đáo : Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu đi cũng bảo tại chồng, già đi cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để rình mò đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ).
Vừa rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thỉnh thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu cai tù ). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 nhiệm vụ , là xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải kêu gọi bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em làm bên phòng tiếp tân để lỡ mụ có gọi điện thọai kiểm soát. Nhưng đã tôi mất hết 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá hối hận, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách vùng lên mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu vùng lên đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét ( mụ ấy đếm từng số km...nữa chứ...)
Chào ông !

( Đây là một email gởi cho Anh Trân Đại Thắng, thấy hay hay, nên tôi xin đăng để giảm “ tress” ) .