Nụ Cười 8 tháng 3 .

Trong buổi họp thân hữu hội “Ve Chai”, trong khi quý “đần ông” say sưa, bù khú, cụng ly cụng tách dzô... dzô, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại để tâm sự, trao đổi với nhau những kinh nghiệm “bắt nạt” chồng.
Bà A than thở :
- Chồng tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy . . . ngáy quá ! . . . ngáy như bò rống ! . . . nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng, không tài nào ngủ lại được.
Bà B lên giọng chỉ bảo :
- Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đấy, cứ mua cái núm “vú giả” của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm chuyện.
Bà C phản đối:
- Chị làm như dễ lắm ấy ! tôi có thử nhiều lần rồi, chỉ được hai ba đêm đầu thôi bà ơi ! . . . Mấy bữa sau mấy ông ấy cũng biết, ngậm được vài ba phút cũng lại nhằn nhằn rồi lè ra . . . ngáy tiếp . . .
- Mấy chị biết không ? bực mình, sau cùng tôi nhét đại “vú thật ” vào miệng cho ổng ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy.
Bà A thở dài:
- Mấy chị xúi dại, em cũng đã thử cách của chị rồi, ông chồng em đâu phải chỉ ngáy không thôi đâu ! . . . ông ấy lại còn nghiến nữa mới chết !!!

************
Người vợ thức giấc lúc đêm khuya và không thấy ông chồng trên giường. Bà khoác vội áo choàng và xuống lầu tìm ông ta. Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ăn với một ly cà phê nóng để trước mặt.
Ông ta có vẻ đăm chiêu , chỉ nhìn chăm chăm vào bức tường. Bà thấy ông quẹt nước mắt và nhấp một ngụm cà phê, bà rón rén vào phòng và hỏi nhỏ :
- Có chuyện gì vậy anh, sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này ? .
Người chồng nhìn ly cà phê, trả lời :
- Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm mình gặp nhau.
Bà vợ không thể nào tin là ông chồng còn nhớ đến như vậy, bà cũng sụt sùi khóc theo.
Người chồng tiếp :
- Em còn nhớ 20 năm trước, khi mình bắt đầu hẹn hò ! Lúc đó anh 18 và em chỉ mới 16 .
Lại một lần nữa bà vợ lau nước mắt nghĩ rằng chồng bà thật chu đáo và nhạy cảm.
Bà trả lời :
- Vâng ! Em nhớ chứ !
Người chồng ngập ngừng, lời nói thật khó diễn tả :
- Em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang tụi mình ngồi trong ghế sau của xe anh ?
Người vợ, nhẹ nhàng ngồi xuống ghế cạnh chồng, đáp :
- Vâng, em nhớ ,
Người chồng nói tiếp :
- Em có nhớ là ba em đã chĩa cây súng vào mặt anh và quát lên : " Hoặc là mày phải lấy con gái tao, không thì tao cho mày vào tù 20 năm , mày muốn đằng nào !?
Người vợ thỏ thẻ đáp :
- Em cũng nhớ như vậy .
Ông chồng gạt thêm giọt nước mắt trên má và nói một cách trịnh trọng :
- Lẽ ra anh được ra tù ngày hôm nay…..

**********
Chị kia, chán cái cảnh sống thui thủi một mình lắm rồi.
Rồi một ngày kia, không còn dằn được lòng nữa,chị ấy mới đăng báo tìm bạn trai, với những điều kiện như sau :
1. Không được vũ phu.
2. Không có cái màn…quất mã truy phong.
3. Phải giỏi trong chuyện…chăn gối.
Báo đăng được vài hôm, thì một ngày nọ chuông cửa bần bật reo inh ỏi.
Chị ta vội vàng ra mở cửa, thấy một anh chàng ngồi xe lăn, hai tay không có mà hai chân cũng chẳng còn !
Mặt mũi hớn hở toét miệng ra chào :
- Thể theo nguyện vọng lời đăng báo của em, anh đến xin trình diện.
- Như em thấy đấy, anh chẳng còn cánh tay nào để có thể nặng nhẹ với em được;
- Còn chân thì đã…rụng, có bỏ em để chạy thì cũng chẳng xong.
Chi kia sốt ruột lắm, hỏi ngay :
- Được rồi. Thế…Thế…Cái chuyện…. gối chăn thì như thế nào ?
Anh nọ trả lời:
- Thế theo em thì anh bấm chuông cửa bằng cách nào ?

*************
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm.
Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi :
- “Mình ơi ! Mình có nghe rõ không ? ”
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi :
- Mình ơi ! Mình có nghe rõ không ? ”
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏ i:
- “Mình không nghe gì hết hả ? ”
Bà vợ liền đáp :
- “Có chứ ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy !”

*******************
Trên một chuyến tàu khách có một người phụ nữ xinh đẹp, một bà già và 3 người
đàn ông. Khi tàu đi vào đường hầm, bỗng có tiếng "chút ! " rồi "bốp! " vang lên.
Bà già nghĩ : " Bọn trẻ bây giờ ghê thật ! ",
Cô gái nghĩ : " Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ ? ",
Người đàn ông thứ nhất nghĩ : " Tí nữa tàu vào đường hầm sau, mình sẽ hôn tiếp ! ", Người đàn ông thứ hai nghĩ : " Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng ! ", Còn người đàn ông thứ ba nghĩ : "Khốn kiếp ! Tao mà biết đứa nào tát tao thì tao đập
cho nhừ đòn ."

*******************
Một phụ nữ gọi điện đến chương trình “ Quà tặng âm nhạc “ trực tiếp :
- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi.
Phát thanh viên với giọng nhỏ nhẹ :
- Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây ?
- Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành !

*******************
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về các cậu quý tử của mình.
Bà thứ nhất :
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha
Bà thư hai :
. - Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha.
Bà thưa ba :
- Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài.
Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên :
- Con trai bà thì sao ?
Bà thứ tư trả lời :
- Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao.
- Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên :
- "Ôi, lạy Chúa tôi!"

*******************
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- " Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải
nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai :
- "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con.
- Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......

*******************
Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần.
Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát :
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây :
- “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”.
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi” .
Ông thầy bực mình quát lên :
- Sao không trả lời đi còn cười cái gì ?
Cô học tró :
- “khi…khi” - …!!! - “khi… khi” .
Không thể chịu đựng được nữa, ông thầy nói lớn :
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài.
- Hãy nghe đây : “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần.
- Còn cái “khi khi” của cô chỉ to có ba lần thôi”!

******************
* Tình Bạn giữa những người phụ nữ :
- Cô vợ không về nhà 1 đêm.
- Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã ở qua đêm tại nhà một cô bạn gái.
Anh chồng liền check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả !!!
* Tình bạn giữa những người đàn ông :
- Anh chàng không về nhà một đêm.
- Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã ở qua đêm tại nhà một anh bạn.
- Cô vợ lập tức cầm điện thoại check cho 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở tại đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ !!